Palavras não ditas...

Eu reparei o contorno da sua boca enquanto falava, o quanto o seu rosto é equilibrado, sua boca, seu nariz, seus olhos, todos em perfeita harmonia, nunca reparei o quanto você é lindo, nunca tive muita coragem para te olhar, sabia que iria me afogar em você, me iludir, acabar comigo por não poder ter algo que desejo. Reparei o quanto é forte, deve ter sido engraçado, lembro que te apalpei muito, passava a mão pelos seus braços, apertava e pensava: "Nossa...ele é forte, ele é forte, ele é forte..." Passei a mão pelo seu corpo, passeando entre seu peito, abdomen, e fiquei imaginando como deve ser... mas...o que mais me chamou a atenção, o que em um homem é essencial, foi o seu carater... ah Deus... Por que não poem em minha vida um homem assim? Qual é o meu problema? Por que eu só escolho gente errada? E por que eu tenho feito tudo errado des do inicio? Qual é o meu problema? Odeio isso, odeio discutir comigo mesma, odeio ter que ter passado por experiências tristes, ter traumas e estragar uma oportunidade por causa de besteiras... eu acho que todos os homens são iguais, por tudo o que já passei, posso afirmar isso com alguma certeza...mas eu quero acreditar que ainda existe gente boa nesse mundo, que ainda posso confiar em alguém, que eu ainda sou capaz de amar, que ainda sou capaz de me doar de corpo e alma, que eu posso mergulhar sem medo de me machucar...mas é tão difícil, tão difícil... tem sido difícil acreditar nas palavras... um gesto falou muito mais do que palavras...mas que legal, eu já estraguei td mesmo... me odeio por isso... Eu sempre quis ficar com ele, a verdade é essa...quem eu quis enganar todo esse tempo? Diz pra mim? qual é o meu problema? Por que eu fiz isso? Por que não reparei logo de inicio que eu nunca amei o ____, eu era lunática por ele, assim como fui pelo _____...eu era doente por eles...não posso chamar isso de amor... eu pensei que eu sabia o que era o amor...mas agora percebo que não sei, não faço ideia do que é, eu sei o que é me apaixonar, é o que tem acontecido comigo e sabe qual é o pior? Eu sei que estou me iludindo... o ruim de ser adulta é esse, é vc fazer algo errado, sabendo que está errado, mas faz mesmo assim... eu to me deixando apaixonar, sabendo que vou sofrer, que vou me irritar e que não vai dar em nada...ele já falou que não quer nada...legal eu também falei, mas isso é mentira... por que eu não consigo ser sincera com ele? Qual é o meu problema? Ele é lindo ... é...é lindo...que droga! QUE DROGA! Eu consigo ser o que eu quiser ser com qualquer cara por ai...por que eu não consigo fazer nada com alguém que eu gosto? por que eu me mostro? por que eu baixo minha guarda e mostro, olha eu sou essa mulher ridícula insegura que faz td errado, sou estabanada, falo coisas erradas nas horas erradas, faço coisas erradas, não consigo ser...sei lá...uma mulher perfeita...qual é o meu problema? Eu só quero acreditar que eu ainda posso cuidar de alguém , que eu posso me doar, que o mundo é bom, que eu posso confiar, que eu posso ser uma boa mulher pra alguém...quero acreditar que eu vou poder fazer a vida de alguém feliz... diz pra mim... por que os homens não querem mais isso? por que eles querem as "saidinhas", as "dadas", as "soltinhas"? qual o problema? o que aconteceu coma minha geração? onde estão as mulheres que se guardam? com as mulheres que se dão valor? Meu corpo é o que eu tenho de mais valioso depois do meu carater, por que raios eu faria qualquer coisa pra deixa-lo impuro? por que raios eu me doaria a alguém que eu não sinto nada a não ser tesão? o que passa na cabeça dessas mulheres? qual o problema com elas? ou melhor, qual deve ser o meu problema? por que eu não consigo fazer isso? sabe o que é pior? é que eu to gostando dele, e além de tudo eu sinto vontades e desejos com ele... o que que eu faço? Deus...que que eu faço? é meu corpo, meu ser, sou eu... é errado? é tão errado assim querer? depois eu vou me machucar não é? por isso é errado não é? por que depois eu fico sem valor perante a sociedade... fico impura, descartavel... por isso é errado... diz pra mim...odeio discutir comigo mesma... odeio minha razão e meus sentimentos colidindo, odeio tudo o que me foi ensinado, odeio meu corpo...sabe por que? não meu corpo..meu físico...por que ele grita pros outros algo que eu não sou...ele insinua muitas coisas que eu não consigo nem pensar... os homens se aproximam de mim com apenas um pensamento...nunca querem saber que tipo de mulher sou, o que faço ou deixo de fazer...a historia sempre é a mesma... por isso sempre me aproximei de amigos, por me conhecerem...mas e agora??? e agora???? ele não me conhece! e eu to fazendo tudo errado! não consigo falar nada pra ele! não sai...fica tudo preso na garganta! qual é o meu problema?? por que eu não consigo falar, eu quero muito, mas eu não quero só isso! será q a gente não pode esperar??? nao podemos esperar??? só mais um pouco??? por que eu não consigo falar q eu acho ele lindo? por que eu não consigo falar eu gosto de vc! eu gosto de vc! nossa...como eu sou retardada...como sou...como sou... me odeio por isso...